Um pouco sobre o Olhar...

Quando tinha uns 9 anos eu operei de estrabismo. Só ficava estrábica quando cansada, um olho meu ia pra direita e o outro pra esquerda...

Visualmente não me incomodava, e eu tinha consciência de quando estava estrábica... O problema era mais estético, as crianças são cruéis, NUNCA perdoam um estrábico ou vesguinho que esteja na mesma sala da escola.
Explicando de um modo simples, isso acontece, meus caros, porque os músculos que puxam os olhos o fazem de forma desigual, um puxa mais do que o outro. Na operação, cortam um pouco o músculo de um dos lados pra que a força aplicada ao olho seja a mesma nos dois lados. Então operei... Ok, a dor é horrível, mesmo andando com tampão você sente que o olho operado tá pendurado por um fiozinho de músculo, balançando no seu rosto, e que pode cair no chão a qualquer hora.
Quando olhei a foto abaixo (beijos ao Dani, que me mandou a matéria do site EGO) eu senti uma vibe mega nostálgica, pois lembrei da minha infância e do meu estrabismo...
Só que, pera lá, eu tinha estrabismo nos OLHOS... Pelo menos isso é aceitável, porém tem gente que demonstrou, no Carnaval, ter estrabismo em outro lugar.

A história do olhar blasé

Você já se perguntou quando foi que a primeira pessoa do mundo soltou um olhar blasé? Será que foi quando Cristovão Colombo disse que a Terra era redonda? Ou quando Jesus nasceu e viu aquela choupana horrorosa? Hum... não sabemos!

Mas nós do Olhar Blasé encontramos a referência mais "viva" do verdadeiro símbolo dos dias atuais, eternalizada pelos incas!

Porque este sacerdote não cala a boca e me mumifica logo?

Obrigado Quiroga (único nome inca que encontramos) por sua contribuição ao mundo blasé! Por isso você evoluirá e ganhará o título...

Quiroga with lasers

WELCOME HOME QUIROGA!!!

Tira Onda super legal... hãhã, hãhã...

Então, sabe aquele programa do Multishow, o "Tira Onda"? Daí que a nossa super retard querida cantora/compositora, MEGA revelação da pedofilia música "quase nacional" com letras super tchubaruba criativas participou. Taí uma prévia do que achamos que serão suas falas.

(OBS: Cada vez que tiver "hãhã" no texto, imagine-a com essa cara da foto).

"Entãããão, tipo aí quando eu decidi participar do programa é porque eu queria fazer algo suuuper legal da minha vida e tal... hãhã... Primeiro eu tive que... servir café... né?? Aí eu tive uma aula de como... fazer chantilly...hãhã... Aí eu vi aqueles 2 clientes suuuuper legais (e aponta pra 2 pessoas normais com cara de tédio) e decidi desenhá-los com ketchup na omellete, com 2 ELES... hãhã"

E todo mundo já viu os desenhos dessa mega artista no programa do Serginho Groisman, certo??? Se não viram, já adianto que ela tem uma rival de peso:


E você, caro leitor, o que acha disso tudo???

Jjigèlly na laji

Primeiro, é um shorts ou é um cinto? E segundo: mas gente, qual a novidade?! Inauguramos, portanto, o concurso: Miss Shortinhu na laji!

Thainá carinha de atrevida (no terreiro) e Jilsicreide (no puxadim)...

Em grupo também vale:

Bonde na laje: Sem-bunda, Sem-sal, Sem-graça, Sem-senso e Séguinha.

Ieu também póço participá!?

Claro, Amy! Você ocupa um lugar especial em nossos corações.

Moda geriátrica in vogue

Calça de cintura alta, papete com meia, polainas e óculos grandes estão voltando à moda. É isso aí, gente! É a moda geriátrica voltando com tudo neste verão!

A visionária Katy Perry inspirada nessa new trend copiou o look e se apresentou na Itália assim:

Óia, gentche! Vem até com roupão!

Finesse

Uhh, judição! E não dá até peninha da pobre asiática?!


Não fique triste não, Beth... Que honra o que? Vem pro Brasil que td se resolve...

Parabéns, gracinha!

"Prestes a completar 80 anos de vida Hebe Camargo deve ganhar uma homenagem e tanto! O Museu da Imagem e do Som (MIS) de São Paulo está com o projeto de fazer uma exposição para a diva da televisão brasileira.

Ainda não temos mais informações. A produção do MIS está em contato com a produção da Hebe, mas essa vontade de homenageá-la existe sim”

Ainda não sabem?! Mas nós do Olhar Blasé já descobrimos...

É uma réplica.

As santidades na pista da Sapucaí

Gente, eu JURO que não gostaria de recorrer à baixaria, mas sente só o que a gente achou no http://fofocasonline.com.br/ :

“Quero ser uma das poucas virgens no carnaval “

Quanto absurdo em uma notícia só... a primeira, claro, é que devido a falta de material nos sites tradicionais de entretenimento, tivemos que recorrer a um site exclusivo de fofocas... isso mesmo... FO-FO-CAS

Com'assim "virgem de novo"? Usou ou não usou?? Qualéquié??? Como tem CORAGEM de contar vantagem dizendo que será uma das POUCAS virgens do Carnaval se ela só vai conseguir isso por ter tido chumbregâncias com um cirurgião plástico???? Pra ser virgem desse modo qualquer um pode, é só desembolsar ou fazer como a Bismarchi.

Sem contar que, obviamente, se virgindade trata-se de reconstrução, essa aí pra ser virgem tem que reconstruir a perseguida, a boca, o cu bumbum, o umbigo e a orelha. Ah tinha esquecido dos buracos do nariz, bora colocar pele lá também!

Tenho medo...

Nós somos humanos e errados... isso eu entendo. Insistir em um erro acontece as vezes... é burrice mas vai lá! Mas espalhar para o mundo a sua asneira.. pelo amor né?

"Sem esconder o sotaque paraense, Joelma canta versos (...)" (medo!)

e pra piorar...

"Só consegui cantar porque estou estudando há um ano inglês", revelou Joelma (...). 'Tenho dificuldade para entender. Falo mais do que entendo.' "

Joelma... olhe para o passado e aprenda com quem já cagou passou pela situação!

Caga Canta Angela!
I don´t wannaaaaaaa! Taaaaalk about it!

Valentine's Day Special Gifts

Em matéria de criatividade pra presente para o Valentine's Day, os Estados Unidos deram show. Segundo fotos disponíveis no Planeta Bizarro/Globo.com, os caras mandaram quase tão bem quanto os japoneses... Quer dicas para apimentar suas noites?? Tá tudo meio frio e você quer conselhos para apimentar sua relação???

Como romantismo é o que não falta nos adereços criados, lá vamos nós:

Presente para o namoradinho infiel:
Uma machadinha toda customizada, com fitinhas, corações, e uma pintura que mais lembra ferrugem (talvez seja mesmo ferrugem, pra deixar o momento mais íntimo e especial). No momento mais quente da brincadeira, é só abater o salame:

Roupa de baixo a dois:
Não sei o que é pior nesse, o casal dançando com esse negócio (mal deve dar pra se mexer) ou a frase super provocante da embalagem: half the fun is getting in, the other half is up to you... Ou seja, sejam criativos porque nem quem criou sabe como que usa essa joça, é o típico "comprou? agora se vira aí, meu filho".

Agora, o presente mais romântico:

Porque casais são cúmplices
Porque casais devem dividir todos os seus momentos
Porque casais devem fazer tudo a dois
Porque quando o amor é verdadeiro, tudo é aceito
Porque, para um casal bem resolvido, nada dá vergonha e tudo pode ser mostrado
Porque são poucos os objetos que podem traduzir a pura e profunda essência do amor

Porque o cheiro de bosta de quem você ama tem um toque especial

O legal é que com esse "brinquedo" vc pode ficar de mãos dadas com seu amor e até ficar olhando pro rosto da pessoa. E eu que pensava que nos dias de hoje o romantismo estava em baixa...

Dupla Interpretação

Ao procurar notícias para um novo post aqui do blog me deparei com uma foto que me deixou a dúvida...

"Será que a foto não era da notícia debaixo?"

SE ALGUÉM SE MEXER EU EXPLODO MEUS PEITOS!

Como melhorar sua casa...

O Olhar Blasé, antenado com o mundo do design, foi descobrir como embelezar sua casa e surpreender seus convidados

Como? Ainda não sabe o que fazer com o lindo adereço!

Saca só!

Torne sua sala agradável para que todos sintam-se no verdadeiro curral campo com o aroma de frescor da bosta natureza

AMA seus filhos? Entretenha-os com animais selvagens (não o pato.. as moscas)

Mas se for pra optar por um lugar a lareira é ele!!!... quem sabe uma das visitas não esbarra e pega fogo nas brasas?

É pobre? Não tem uma lareira!? Sem problemas... pra isso que existe vaso sanitário!

Como assim... não tem lareira! Um LUXO!

A reviravolta vegetal

/SPOILER (se vc for assistir a novela hoje, quarta-feira, não leia esse post!)

Retirado do site http://www.jardimdeflores.com.br/:

Sexo das plantas: atração fatal
Quem diria, as flores se apaixonam! E mais do que isso: a paixão é tão intensa, que funciona como uma “atração fatal”. Cientistas estão comprovando que assim como diversas espécies de animais, as plantas também sabem demonstrar suas preferências na hora de escolher um parceiro para a reprodução.

Gente, o nosso pedido do post Pelos direitos cadelos em "Caminho das Índias" (Rafa, me ensina depois como q põe link aqui? hahaha) QUASE foi atendido... Digo quase por causa de uma pequena diferença... Maya não vai se casar com um cachorro para se livrar de maldição, mas sim com... enfim, vejam:

Então na verdade a imagem que devemos usar seria outra:

Galhinho encantador

Talento

Tem piada que já vem pronta:

"Nesse processo, Daniel recebeu a companhia de Scott. "Eu olho para o cavalo e me vejo nele", afirmou o cantor ao falar sobre o animal com que contracena no filme durante entrevista coletiva nesta terça-feira."

Nós do Olhar Blasé quebramos a cabeça e a única conclusão que pudemos chegar foi que a identificação aconteceu pelo tamanho do talento (pegou?).

Hmm... acho que não!

E como ninguém merece ter pau pequeno falta de talento e ainda sofrer pela perda de um amigo, enviamos um presente:

"Por que eu olho e me vejo."

CUMA?! O_o

A internet é um mundo a parte. Quando surgiu na Guerra Fria, certamente seus idealizadores não conceberam a hecatombe de informações disponível a um clique. E o homem, não poderia perder a oportunidade de enchê-la de... merda entretenimento:

How many camels is my girlfriend worth?

Cansado de sua namorada? Interessado em fazer viagens para o exterior? Experimente uma cotação de seu quindinzinho e avalie se consegue trocá-la por uma passagem para algum lugar.

Seguindo a linha politicamente incorreta, temos um link que é praticamente um serviço de segurança pública:

How gay is my boyfriend?

Para você que acha que naquela pescaria em Brokeback só rola Pacu...

E como não poderia faltar, inauguramos nossa própria:

Quantas beeshas há por trás desse cabelo?

Hmm.. 3!

Dez.

Quinze... mas drags se viram sozinhas.

Agradecimentos à Rô ;)

Roberto Carlos é o Rei

Sempre que via, no final do ano, o show de Roberto Carlos pensava... "Porque as pessoas chamam ele de Rei?"

Até que finalmente lendo uma "reportagem", esclareci esta dúvida que durante anos me tirava o sono!

"Roberto Carlos fez o segundo show em seu cruzeiro (...) quando as luzes se apagaram, uma admiradora (Jucelaine) gritou: "Acende a luz, meu lindo. Eu quero te ver". A declaração foi seguida de outra voz feminina (Valdisclara), que pediu: "Namora com a minha mãe (95 anos), pelo amor de Deus". Mas Roberto riu (ficou sem graça) mesmo quando um homem (Giudisclei) gritou: "Lindo!". "Oh, rapaz. Obrigado", retribuiu (mandou para PQP) o Rei (da interpretação).

Aí está minha gente!

O Rei da interpretação, pois convenhamos... você ir em um cruzeiro achando que tá pagando de gatinho (com 67anos) e ter a Jucelaine, Valdisclara e Giudisclei mandando declarações pra você e ainda sim manter a pose... não é pra qualquer um... é só pro Rei!

Manda beijos pra sua mãe, Gata!

Centenário Carmen Miranda

Sempre fui uma criança estranha (só criança?)... Enfim, enquanto meus coleguinhas morriam de medo de palhaços e monstros eu tinha medo de alienígenas e CARMEN MIRANDA!

Quando vi a cabeça e boca imensas de Carmen tive pesadelos pelo resto da infância com aquela cabeçorra imensa vindo me devorar.

Agora que eu cresci meus medos mudaram (agora temo durex, longa história), mas alguns insistem em retornar.

Sandoca e Keytch insultando homenageando Carmelita pelo centenário em Grammys

E aí Carmen! Aprovou os modelitos?

Do balacobaco!
By Sérgio (o estranho), Rafael e Steph

Carnaval

E chega a melhor época do ano: Carnaval! (ah-ham) Para nós do Olhar Blasé o show fica por conta das pseudo celebridades.

Viviane Araújo: “Vou usar um biquíni, mas bem comportado”, promete a morena. Com pandeiro na mão, Vivi mostrou bastante entrosamento com os ritmistas de Mestre Marcão em seu segundo ano à frente da “Furiosa”, como é conhecida a bateria salgueirense.

Defina comportado:

Haja entrosamento...

Pelos direitos cadelos em "Caminho das Índias"

Como todo mundo tá vendo (pelo menos quem vê novela, eu não vejo nada, mas o pouco que experimentei já basta como base pro que vou escrever adiante) a novela da grôbo *Caminhos da Índia" reuniu tudo o que há de mais clichezão, o que há de mais chavão, colocaram num liquidificador/triturador/whatever e a maçaroca que saiu foi jogada nos nossos televisores. Beleza, em certos aspectos o negócio ficou legal mesmo, como no excesso de cores que lembram tudo (o que é na verdade quase nada) o que vemos das obras bollywoodianas com a qual quase não temos contato. Mas enfim... Nessa vibe meio indiana surgem várias notícias da cultura dos outros que a gente acha bem engraçadas (queria ver o que eles publicam lá sobre o Brasil), pq pimenta no c* dos outros sempre é refresco. Tudo isso foi pra citar a tal notícia que vários de vocês já devem ter visto por aí (essa recortamos direto do G1 /planeta bizarro):

Bom, eu como uma pessoa bem estudiosa e querendo que as novelas sejam cada vez mais semelhantes com a realidade, quero SIM casamento de gente com cachorros na novela.... De boa, acharia ótimo ver o gatcheenho do Márcio Garcia sendo trocado por um beagle, bem mais legal que esse papo de amor que não deve acontecer devido às castas... E a grobo, como sempre apela pro séquisso, poderia também mostrar imagens da Lua de Mel pro tarado desocupado que quiser ver.

Arf Arf Arf Arf