Cacildis!

Pois não é que a cegonha está fazendo a festa? (Em tom sarcástico, e não tom meigo, por favor).

Mussunzinho, pseudoator grobáu e ex-filho do ex-trapalhão Mussum, vai ser papai aos 15 anos. A ex-namorada dele de 17 anos está grávida, e provavelmente dele. Ou não. Não querendo menosprezar, mas onde é que esse moleque tem cara de ser sexualmente ativo? Taí um ex-golpe do baú mucho do mal feito.

Cacildis!!! Me esqueci dos preservativis!!!

Agora, onde que esse garoto vai conseguir recursos pra sustentar uma criança??? Uma criança criando uma criança. Porque a herança deve ter acabado long time ago. Bom, a única chance é se o pai dessa pessoa fosse alguém bem rico, tipo.... como.. O presidente dos EUA, né? Pois veja só quem foi encontrado na campanha eleitoral dos caras:

Herança o caralhis. Mulequis descuidadis merece palmadis!

Cabeça Júnior

Homem Jaca, Homem bola de futebol americano Cantor Daniel vai ser papai. (Fonte: fuxico)

Bom, agora vocês, caros leitores, querem que eu diga "AAAA nhóóó ti coisinha fofa!!! Um bebêÊêÊ!!! Que emoção!! Felicidades pro casal!!" Certo? Hahahah errado. Abram os olhos, vocês estão no Olhar Blasé. Não, não somos meigos. Meu ceticismo quanto a essas coisas é grande, ou vocês vão me dizer que essa moça tá com ele por amor? Ou porque achou ele um gato? Tipo: "nossa, me apaixonei por essa cabeça desde o primeiro instante em que eu a vi".

Enfim, já que a cabeça mais descomunal da música sertaneja vai ser papai, o que nos resta é imaginar a fala da enfermeira na hora do parto:

- Parabéns, é uma linda cabeça! Muita saúde, cabelos e chapéus a ela e... e.... buááááá - Nisso, a enfermeira sai chorando descontrolada da sala do parto.
(Não culpem a enfermeira, eu também não saberia o que desejar a uma cabeça...)
Sem contar que essa mulher vai ter que passar por 1093429304 plásticas vaginais pra se recuperar, a criança vai nascer mais ou menos assim, ó:

Agora, só nos resta torcer (se bem que não estou com humor pra torcer pra nada, se quiser, torça você, leitor) pra criança ter, pelo menos, saúde. Porque beleza, sabe como é, né...

Ficadica: Gripe Suína

Mas é claro! Desde quando galinha pega gripe de porco?! Paris: Pocóó! Eu não como isso.

Paris, querida, o contágio acontece através do ar. Comer carne de porco não transmite a gripe, ok? Ficadica.

Oh, really?

E o macaco joga o osso...

Dado Dolabella dá o próximo passo em sua evolução pessoal e engravida uma moça. Dado o histórico do rapaz, nada mais previsível e enfadonho. Assim como o comentário do símio em seu blog:

"Caramba!!! Vou ser pai, tô estreando no humor em um programa ao lado de feras e gravando meu disquinho novo que é literalmente uma gestação que não dá barriga, mas tira o sono!!!"

Ao menos iludido não é, afinal reconhece que seu talento musical rende no máximo um... disquinho. Claro que na onda vieram as pseudo-celebridades, como Cú-rolina Dick-man, modelo de mãe e simpatia, dando sua força.

Dado joga o osso: esperamos que para cima e não na mãe da criança.

* Pra quem não conhece, Stanley Kubrick - 2001: uma Odisséia no Espaço, 33 segundos. Porque Olhar Blasé também é cultura.

Par perfeito

Tá encalhado(a)!

Já não sabe mais o que fazer?

Não se preocupe... a Ego e a Globo chegam com a solução!

Vejam um caso real de sucesso:

MalqueSalva entra no chat
MalqueSalva diz com voz sedutora: Alguém afim de ver minha cara & beijar minha boca?
Flalê diz animada: Oiemmmm! EUUUUU!!! Você é minha pessoa especial?!!
MalqueSalva diz sussurrando: Você é mulher fêmea do sexo feminino?
Flalê diz saltitante: SIMMMMM!!!!
MalqueSalva mostra biceps virtualmente: Ok! Gata! Então sim... eu sou seu Salvador he-he-he!
MalqueSalva flerta: E aí? Quando estiver pronta me diz qu...
Flalê grita: TO PRONTA!

Viu só?
É simples!
É rápido!
É fácil!

Encontre sua alma gêmea JÁ!

Vem chegando o verão… ou não!

Apesar de nos aproximarmos do inverno estamos no Brasil, calor o ano todo. Porém, lembrando que no hemisfério norte começa a esquentar algumas pessoas adóóóóram assistir a programas culturais chatéééérrrrrimos típicos como os concursos para miss cheios de mulheres peitudas que querem a paz mundial.
E qualquer um que vá a praia facilmente encontra magrelas secas (YES, temos inveja!) pessoas comuns tomando sol com modelitos básicos e prontos para qualquer situação

Afinal quem não carrega uma faca na cintura na praia arrastão anda tão na moda! (Onde será que ela comprou???).

Ou vai esquiar em um modelinho um pouco mais comprido, para evitar o frio e uma dor de garganta...

Anyway, a questão é que pedimos encarecidamente ao governo brasileiro que torne obrigatório aos fabricantes de biquínis e maiôs um manual de instrução para estas peças indicando frente e verso. Afinal, usar um maiô pode ser difícil...

Agora minha filha, entre de volta na água e ache seu cardume pois estou passando mal!

Preta na Fazenda Brasil

Da coluna Zapping (Folha Online):

No campo

Preta Gil tem dito por aí que está envolvida em um novo projeto da Record. Há quem diga que a filha de Gilberto Gil entrou para o elenco do reality show "Fazenda Brasil".

Foto de arquivo: Preta mostrando seu talento.

Sim, entrou mesmo para esse elenco de só celebridade. Conseguimos nos infiltrar nos Estúdios da Record no Rio de Janeiro e arrancamos umas fotos exclusivas dessa celebridade na Fazenda. Isso mesmo, não só o programa está confirmado como já está sendo gravado.

Esse programa promete, e como vou mostras a vocês, a Preta está bem feliz por participar dessa Fazendinha Irada, onde essa celebridade da pesada (hã?hã?) entrará em uma tremenda confusão atrás da outra (/modo narrador de Sessão da Tarde off).

Afinal, como todos sabem, a Record nunca perde tempo.

E aí, curiosos?

Preta diz: ai po%$$ me pegaram.

Moooouuuuuu.

Veneeeeno, hein? Com esse post, garanto a minha passagem de primeira classe pro Inferno. Com direito a tudo, inclusive vinho e queijo, por favor.

Familia aumentando!

Após muita especulação foi confirmado que Vevet Sangalo está grávida!

PARABÉNS!

A familia está aumentando!

Nós do Olhar Blasé ficamos muito felizes pela Vevet.

Depois de muito tempo o casal conseguiu ter seu segundo filho!

Ah! Não ficou sabendo?! A gente explica, hehe...

Sasha andava se sentindo só, então Xuxa e Vevet resolveram fazer um irmãozinho.

Após Zafir, foi a vez do touro Daniel Cady cumprir seu papel de doador de esperma no mundo e ajudar a prover a nova criança! Desejamos muitas felicidade ao casal...

Oi? Leu alguma coisa?

Impressão sua! Só viemos aqui postar uma paisagem relaxante para nos livrarmos desse carma de pseudocelebridades:

Inspire! Expire!

Bagaço da fruta

Depois de ver maminha, costela, coxão mole e bucho picanha, Mulher melancia promete lhe mostrar o cupim e o bagaço coxão (agora duro) em seu quarto ensaio para a playboy.

Guia anatômico:

A fenômeno fechou contrato por ter superado as demais, inclusive ela mesma em outras duas capas, sendo a edição mais vendida de 2009 com 550 mil exemplares. Desbancou inclusive a mula musa Irislene Sthephannellyhh, sucesso de 2007 com 349 mil exemplares.

To chokds...

Peligro! Animales sueltos!

Mineiro é o baiano que cansou e parou no meio do caminho. Piada boa, né? Not. Mas quando vi essa notícia confesso que me veio à mente: Lobo guará cego, manco e banguela leva mais de uma semana para ser capturado em Uberlândia (MG).

Gente... Cego, manco e banguela! Aparentemente, o animal aproveitou um descuido do tratador e escapuliu. Uma equipe de 30 homens (oi?) passou a semana inteira fazendo buscas pela região atrás do pobre coitado.

Apolinário, coordenador do zoológico, quando questionado sobre o ocorrido, comentou:

“É um lobo muito esperto... Mesmo sem a pata, desdentado, nos deu muito trabalho”.

A veterinária complementa:

“O animal TÁ bem! Tá tranqüilo...”.

Vou arrancar uma pata, furar um olho e arrancar uns dentes e veremos se ela vai ficar bem e tranqüila. Não somos mãe Dináh, mas anunciamos em primeira mão o próximo animal a escapar do zoológico de Uberlândia:

Márcia – a tartaruga Ninja.

“Mesmo lerda, gorda e desengonçada, Márcia é muito esperta e nos deu muito trabalho.”

Olho gordo

Agora você me pergunta... e a novidade?
Pois é... nenhuma! Mas mesmo assim viemos incentivar a Gabriele Bernardoni a se lançar e fazer um super sucesso com sua ca... ca... carrrr.... car-rei-ra (dificil admitir que isso é uma carreira).

Anyway! Estamos torcendo por você, pois sabemos que quando está no mundo das celebridades, existe muito olho gordo! né?

Aeeeeeeee olho gordo!!!!!

Acontecimentos importantes do dia

A) Aniversário do Papa Bento XVI. Parabéns, Papa!! Bora fazer campanha anti-camisinha pra galera, camisinha esta que não evita AIDS. Acho que a garota do No Angels te seguiu.

B) Astrid Fontenelle conta ter sido chamada de velha hiponga (E alguém duvida?) por uma garota. A pessoa ainda disse que quem a chamou disso está cometendo um dos erros da juventude e que ainda existem pessoas preconceituosas.
1 – Frase de velha. Pô, erros da juventude? Vovó diz isso. Um ponto pra garota.
2 – Astrid assume: “E, com relação ao ‘hiponga’, sou mesmo”. Dois pontos pra garota. Próximo.

C) Enrique Iglesias afirma que nunca se desnudará, pois suas bolas estão muito embaixo. Muito discreto. Agora o mundo todo já sabe que você é sacudo.

D) Encerrando, os estagiários do Fuxico (de novo.... ¬¬) mostram os destaques do mês, dentre eles....

Frase de tia: Nóóóhhhffa, como você está difereeentchi...

Tudo pela arte

O que leva uma pessoa posar na Playboy e expor sua piriquita a milhares de punheteiros pessoas pelo Brasil?

A multi-talentosa (?) Scheila Carvalho com sua ampla experiência no assunto (já que está abrindo as pernas posando pela quinta vez) explica o porquê: "Foi tudo para o meu bolso. Desta vez não precisei dividir com ninguém o meu cachê."

Muito bom Scheila... tudo pela arte!

E como piada boa as vezes já vem pronta, o Ego complementa: "Mostrando que está vivendo um ótimo momento de sua vida, Scheila ... foi sondada por uma produtora de filmes pornô..."

Hum...

Realmente, posar por falta de grana, ter sua xana apresentada a meio mundo e ser chamada pra fazer um filme pornô é realmente um ótimo momento da vida. Parabéns!

Scheila em um ângulo nunca visto

Um Brinde!

Comemorando as cagadas façanhas dos estagiários de sites de fofoca de todo nosso Brasil, que nutrem nossas vidas com notícias completamente indispensáveis e são uma fonte incrível de cultura, gostaríamos de fazer um brinde....

.... à delicadeza e educação, prêmio esse cedido aos estagiários do Globo.com;

... e à coerência, premiando a galera do Fuxico.

Feira da fruta

Nossa, hoje só dão elas (hehe)! Mulheres-fruta recheiam os posts do Olhar Blasé:

Até aí sem novidade alguma, afinal, destino de mulher-fruta vem profetizado no nome: apodrece e vai pra lixeira até a próxima estação, quando surge a próxima leva.

Mas no mar de mulheres-fruta a Mulher Moranguinho foi mais longe. Cá entre nós, nada mais glorioso que ser imortalizado em uma música do Latino:

Você chegou na contramão
Chamando atenção
Fez todo mundo ver que era pra valer
E a sua intenção não era só bagunçar, barulhar

Você é meio doente, pscicopata, inconsequente
Você já tá condenado a sofrer de depressão

ZZzZzzZzZ... Ah, desculpem. Ela ainda completa:

"Amei! Latino tem um talento absurdo.Tudo o que ele TOCA faz sucesso, e no meu caso não será diferente né?".

Assédio sexual detectado. Diz aí, Mulher Moranguinho, de onde vem o talento do Latino?

Do mesmo lugar que o meu, do cu.

A sensualidade da Mulher Melão

Após pegar sua camera em casa e pedir para o sobrinho tirar fotos suas semi-nua....

Muito bem Mulé Melão!
Ousada!
Original!
Surpreendente!
Vamos ver os que os leitores acharam desse seu super ensaio!

Hum... é! não foi dessa vez!Quem sabe de ponta cabeça com as pernas pra cima... ops! A Juju Paes já fez!

Azar chique

Eu acho legal o modo como os brasileiros se deslumbram facilmente com as coisas. Paris, Nova York, Milão, tudo é sinônimo de sofisticação e quem vai lá nem que seja pra passar um dia volta se achando a última bolacha do pacote. E claro que uma pseudo-celebridade em Paris faria de tudo pra aparecer, só pra dizer “mamãe, fui a Paris”. Taí que neguinho gerou a foto abaixo. Certeza que ele ficou rodando a cidade até achar um cocô na rua, ou foi no lixo, pegou uma fralda de cachorrinho de madame e jogou a merd@ no chão. Obviamente ligou 10 minutos antes a um paparazzi brasileiro para o mesmo fotografá-lo, já que um paparazzi europeu não perderia tempo com Bruno de Luca, concordam? Ou ele mesmo tirou a foto, publicou em seu Yorgut ou fotoblog e ela foi parar na rede... Bom, isso não importa, são muitas as teorias...

O lance é que a chamada era “Bruno de Luca pisa no cocô de Paris” e eu, com sono das 4h da manhã e como não tinha foto nenhuma na chamada, já imaginei coisa diferente. Eu sabia que era meio improvável, mas ela também faz de tudo pra aparecer. Acho, inclusive, que cagaria pra alguma pseudo-celebridade brasileira passar. Por que não?

Oiii gente, escrevo pra dizer que pisei no cocô de Paris, que chique né?

OBS: Como me surpreende meu talento com o Paint, a imagem tá super natural, não é?

Peladinha...

Irislene Stefanelly, a mulher mais (cof!) sexy de todos os BBBs, comenta para o ego:

"Celular é vício. Parece que a gente está pelada sem celular. Eu uso mais para ligação, quase não mando mensagem, porque não tenho paciência".

Falta de paciência ou anafalbetismo funcional? Fica a dúvida. E completa:

A apresentadora contou ainda que o namorado, Jerônimo Teixeira, fica bravo quando ela não atende suas ligações. "Ele fica louco. Aí, quando eu ligo de volta, ele não atende".

Poxa, Irislene... Assim você nos decepciona. Achamos que tivesse aprendido a escolher melhor seu homem depois do tecomifuiembora Diego Alemão.

Iris sem celular rolando na areia: me molhei...

Ficadica: fala que eu te escuto

O que é pior do que ser peguete da Madonna, virar pseudocelebridade por conta disso e ser perseguido pelos paparazzi quando vai a uma balada gay? Hmm... Que tal acontecer tudo isso e ainda encontrar a Preta Gil lá dentro? É, piorou.

Dica 1: tenha classe.

Dica 2: não tenha medo de usar sua sensualidade.

Dica 3: quando a vida te derrubar, levante.

Ficadica.

Americano fotografa animais em estúdio

Para mostrar que Olhar Blasé também é cultura! Trazemos aqui uma matéria da BBC!

"Eu não estava sempre esperando pela pose perfeita (...) o exercício era criar um espaço para os animais serem eles mesmos e depois capturá-los como eram", concluiu Andrew Zuckerman .

Observem a face despreocupada do macaco...

...a forma como o leopardo está descobrindo o ambiente... ... o elefante exercitando sua tromba...

... e .... ????

Ops! foto errada...
Ahhhh! Agora sim!
Belo trabalho Andrew Zuckerman! =P

É terminantemente proibido!!!

Filhinha, aprenda comigo e com o site do Paparazzo. Mamãe vai ensinar a você o que é proibido ter no seu corpo... O que é feio e imoral. Todas as mulheres devem ter Photoshop em seus computadores, porque, né, filhinha? Tem coisas que não são moralmente permitidas!! Assim NÃO DÁ!! Vamos ao que interessa?

1 - Como pode uma mulher decente ter um suvaco? Filhinha, vou te dizer, mamãe não aprova suvaco... não, não e não! Como você quer ter um suvaco e, ainda por cima, casar um dia e ter filhos, que é o que toda mulher quer de sua vida? Decência, filhinha... Decência!!! Por favor, néam... Pode, também, andar pra sempre com os braços pra cima, pois um dia seu suvaco some. Assim, naturalmente.

(Homenagem à Rô que nos mostrou que, em todas as revistas, as mulheres aparecem sem suvaco).

2 - Filhinha, mulheres decentes como sua mamãe não possuem virilha! Isso é palavrão e a pena é queimar no inferno, sua indecente!! Por isso que usamos saias até os pés, na área da virilha nossas pernas se juntam pra formar uma coisa só. Virilha é pe-ca-do!3 - Filhinha, estou perdendo as esperanças em você. De onde você tirou a péssima idéia de ter um coo? Todo mundo sabe que mulheres nem sequer fazem cocô. Agora sei que você não tem moral nenhuma, minha filhinha. Mas calma, mamãe te ajuda, pois nem tudo está perdido. Caso apareça que você tem uma divisão no bumbum, é só passar um brush no meio. É, filhinha, nem de Photoshop você precisa. Paint na bunda e já era.
4 - Já estava quase perdendo as esperanças em você, filhinha. Pelo menos você fez certinho o curso de Feng Shui que mamãe te ensinou. É ótimo trocar energia com todas as partes da casa, por isso quando deitamos num piso frio de madeira devemos nos misturar a ele. Principalmente nossa barriga deve se misturar ao chão, filhinha... Sabe por quê? Pois assim a energia da madeira aumenta nossa fertilidade. Well done. Aprendendo a ser séquisse, filhinha.